Kindermund tut Wahrheit kund...
... und noch so einiges mehr.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.  

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Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

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Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

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Eines der nützlichen Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden: das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

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Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

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Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

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Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

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Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet im Februar. Warum weiß ich nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.

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Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

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Auf dem Standesamt geht es feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

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Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon

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Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

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Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

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Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

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Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

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Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

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Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

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Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

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Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

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Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

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Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

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Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

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Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

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Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

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Ich bin am 8. Dezember geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

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Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

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Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

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Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

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Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

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Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

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Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

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Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

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Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

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Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

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Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

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Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

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Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

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Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

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Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

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Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

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Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

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Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

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Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

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Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

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In der Regel habe die Wikinger rote Bärte.

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Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft!

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Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

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Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

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Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

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Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt. Das ist noch ziemlich neu.

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Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

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Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

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Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

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Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

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Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

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Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

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Pilze, die fliegen, darf man nicht essen. Die sind giftig.

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Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

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Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

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Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

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Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

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Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

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Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

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Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

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Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

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Der Papst lebt im Vakuum.

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In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

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Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

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Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

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Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

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Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

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Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

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Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

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Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

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Adam und Eva lebten in Paris.

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Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

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In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

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Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.